Ссора с лучшим другом: ищем пути к примирению. Как помирить поссорившихся друзей Что делать если поссорились друзья

Как было бы прекрасно, если бы конфликты близких не касались тебя! Но не тут-то было. Ира придет на вечеринку, значит, Вику звать нельзя. Маме не стоит сообщать, что ты идешь на шопинг с тетей, нежеланным гостем в родительском доме. А поздравлять Колю с днем рождения в «Фейсбуке» запрещено — Оля обидится. Ты волнуешься, стараешься угодить всем сразу, оказываешься сначала между спорщиками, а потом — крайней. Стоп! Чтобы всего этого избежать, старайся… не перестараться.

НАШИ ЭКСПЕРТЫ:
ЕЛЕНА ВИНОГРАДОВА,
индивидуальный психолог-консультант
АЛЕНА САМОШИНА,
психолог, тренер центра позитивной психологии« Разумный путь»

поссорились друзья
Иногда конфликт — естественная ступень на пути к крепким равноправным отношениям. Если твои друзья близки, им, увы, не избежать ссор, и ты этого не предотвратишь. А вот обезопасить себя ты можешь. Люба(24) вспоминает: «Подруги наговорили друг другу гадостей ни с того ни с сего. Я стала их мирить. Мол, ни для кого не секрет, что Зоя вспыльчивая, а Галя упертая. Девочки выслушали и… засыпали меня обвинениями и упреками. Через час они помирились, а со мной не разговаривали неделю». Если ссора пустячная, лучше отойти и дать сторонам выпустить пар, не обращая гнев на себя. Мелкие перепалки, как правило, быстро забываются. Твои подруги могут ругаться и по более веской причине — из-за тебя. Ревность простирается далеко за пределы романтических отношений. В таком случае конфликтующие, скорее всего, захотят втянуть тебя в ссору. Так произошло с Ирой(21): «У меня были две подруги. И одна из них попросила у меня ключи от квартиры, дабы пригласить бойфренда в гости. Как назло вторая хотела воспользоваться моей жилплощадью с той же целью и в тот же вечер. Обе заявились ко мне и… подрались. А после заставили меня выбирать. Ну я и выбрала: никому не дала ключи». Девушки, должно быть, соперничали за место Ириной лучшей подруги. И хотели вынудить ее отдать кому-то предпочтение. Провокация не удалась, и они обиделись на Иру — обе. В подобной ситуации следовало поговорить по душам и разрешить причину ссоры(ревность), а сам конфликт(вопрос с ключами) оставить за скобками.

ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
ты уверена в желании обеих сторон помириться;
ты — настоящая причина конфликта;
ссора из-за пустяка затянулась.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ, ЕСЛИ:
конфликт недавний;
обе стороны требуют совета, а ты не можешь быть беспристрастна
ссора мелкая.

поссорились влюбленные
Не вмешивайся. Если они твои друзья, дай им возможность решить проблему самим. Скорее всего, рано или поздно они помирятся. Но захотят ли продолжить с тобой отношения(раз ты стала свидетелем их конфликта, более того, приняла чью-то сторону) — неизвестно… У Наташи(23) все сложилось неудачно: «Я познакомила Юлю с Юрой, приятелем моего молодого человека, и мы стали дружить парами. Первый конфликт Юли и Юры близко к сердцу приняли все четверо. Я докладывала подруге, что о ней говорит ее бойфренд. Мой молодой человек информировал друга. В итоге Юля и Юра поругались еще сильнее. А потом помирились, но уже без нашего участия. Они до сих пор вместе, но с нами не общаются». Самое сложное — сохранить отношения с друзьями, расставшимися насовсем. Полностью избежать негативных последствий вряд ли удастся, но можно сгладить ситуацию, обозначив границы. Дай понять и ей, и ему, что вы по-прежнему друзья и не намерены выслушивать обвинения или обсуждать недостатки бывшего партнера. Поддержать можно другим способом, например проводить больше времени с каждым по отдельности, стараться отвлечь и развлечь. Нейтралитет — самая здравая позиция. Лина(27) в этом убедилась: «Я дружила с парой, и когда они расстались, мне пришлось несладко. Оба звонили, выливали поток гадостей, хотя эти ребята любили друг друга! Я сказала: „Стоп!“ На какое-то время мы перестали общаться тесно, но потом все наладилось. Что немаловажно, я сохранила уважение обоих».

ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
тебе стали известны обстоятельства, которые сведут конфликт на нет. Например, влюбленные перепутали место встречи и прождали друг друга больше часа, потом обиделись, и никто не хочет звонить первым.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ:
в остальных случаях.

Что случилось?
Мы нередко вмешиваемся в споры и разногласия друзей. Что-то советуем, говорим, что предпринять, убеждаем повести себя так, а не иначе. Почему? Причин несколько. Порой мы боимся остаться в стороне, отделиться от близких, потерять свое место рядом с ними. Иногда нами движет желание привлечь к себе внимание, принять участие в происходящем — тогда мы чувствуем себя важными и нужными и забываем о риске разрушить отношения. Универсальный совет один. Тебе дорог этот человек? Соблюдай границы. Уважение в данном случае равно поддержке.

Елена Виноградова
поссорились мужчины
Мы о твоем любимом и его друге. Ситуация сложная, ведь ты должна быть на стороне своей половинки, но не хочешь, чтобы он потерял близкого человека. Тут все зависит от твоего мужчины. Если он не требует тут же отречься от недавнего« брата по жизни», проблем не возникнет, а шансы помирить драчунов увеличатся. Юлия(25) делится: «У моего молодого человека была компания, но из-за обиды на друга он перестал с ней общаться. Я же поддерживала с ребятами связь и все время приглашала Эрика следовать моему примеру. И однажды он согласился. Все ему были очень рады. Конечно, без анализа ситуации не обошлось(кто прав, кто виноват, как так вышло), но главное — мы снова все дружим». В целом же мужчины по природе более отходчивы и менее злопамятны, а также склонны гордиться пресловутой мужской дружбой. Поэтому и ссорятся реже. Если чувствуешь напряжение в отношениях своего молодого человека и его друга, придумай, как заставить их делать что-то вместе. Копать огород или смотреть футбол — неважно. Главное, чтобы им обоим было интересно, а само занятие не содержало элемент соперничества. Обычно все разногласия забываются после первых вспаханных квадратных метров или банок пива.
ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
конфликт произошел из-за тебя;
ты уверена, что любимый хочет помириться с другом, но ему не позволяет гордость.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ, ЕСЛИ:
причина ссоры тебе неизвестна и оба не спешат с тобой делиться;
твой мужчина не сожалеет о своем решении.

поссорились родственники
Ты с рождения связана с этими людьми и не готова отвечать на дурацкое« Кого ты больше любишь — маму или папу». Ситуаций может быть множество, и каждую нужно разбирать отдельно. Сестра поссорилась с родителями и ушла из дома. Папа не поделил наследство с братом. Мама обижается на свекровь. А дедушка в 65 лет ушел от бабушки к другой бабушке. Все они тебе дороги — сестра подарила тебе первые туфли на каблуках, у дяди на даче ты провела не одно счастливое лето, мамина свекровь тебе родная бабушка, а дед сажал тебя, маленькую, на колени и рассказывал захватывающие сказки… Самое главное — не выбирай. Дай понять каждому участнику конфликта, что ты любишь обоих и намерена поддерживать связь с ними. Помни также о том, что, как правило, самые обидные вещи мы говорим именно близким людям. А поэтому не устраивай трагедий, не воспринимай всерьез все сказанные слова. Наблюдай и вмешивайся только в самых крайних случаях. Если поссорились близкий родственник и не такой уж и близкий, это не значит, что во второго надо кидать хлебными крошками во время общего застолья. Будь вежлива, несмотря на явную тягу защитить более близкого. Не давай повода для лишних обвинений, не усугубляй конфликт. Твое спокойствие покажет воякам, что вы по-прежнему одна большая семья.
ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
ссора затрагивает твои интересы;
ты можешь помочь обиженному что-то понять(касается только младших, старшие советов слушать не станут);
твое присутствие лишает ссорящихся возможности ругаться(этот совет применим только если конфликт не затяжной и есть шанс, что все скоро успокоятся и забудут о его причине).
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ:
в остальных случаях.
Нет в войне
♦ Если ты оказалась в эпицентре конфликта между близкими, обрати внимание на советы Алены Самошиной.
♦ Не занимай ничью позицию.
♦ Не выступай в роли третейского судьи, вполне может оказаться, что ты не знаешь всех обстоятельств.
♦ Не говори обоим« ты прав», желая показаться хорошей.
♦ Не обсуждай с каждой из сторон недостатки противника.
♦ Не принимай решения за конфликтующих.
♦ Сохраняй нейтралитет.
♦ В ответ на просьбу рассудить тех, кто в ссоре, говори: «Я к вам обоим отношусь хорошо, но вы люди взрослые, уверена, разберетесь сами».
♦ Если точно знаешь, что стороны готовы примириться, выступи посредником. Не вышло — закрывай тему.
♦ Прими как данность, что отныне будешь общаться с каждым по отдельности.

Ссора для любого человека – это всегда очень неприятный момент, преодолеть который лучше как можно быстрее. Что делать, если вы виноваты перед своим лучшим другом или подругой? Как помириться, если это он является виновником конфликта? Сделать первый шаг легче, чем вам кажется! И даже из безвыходной ситуации всегда можно найти верный путь. Главное – это знать, как нужно правильно действовать.

Шаг №1 – анализ

Маленькие обиды, ссоры и недопонимания – это нормальные ситуации во взаимоотношениях людей. Однако периодически случаются и крупные конфликты.

В любой ссоре лучшее действие в то время, пока ещё эмоции переполняют – это бездействие. Конечно, обидно, вы хотите доказать своему другу, как он ошибается, но эти выяснения отношений на волне сильных переживаний могут только навредить. Сказанное в пылу ссоры едкое слово способно сильно ранить друга и даже привести к невозможности примирения. А если же вы помиритесь, то друг всё равно будет помнить о том, что вы сказали сгоряча, что тоже плохо скажется на отношениях.

Самое первое, что нужно сделать, если вы поссорились со своими друзьями – это успокоиться. Возьмите небольшой перерыв в два или три дня, хорошенько обдумайте и проанализируйте ситуацию. Кто был прав, а кто виноват? Что являлось причиной ссоры?

Причины могут быть разные. Разные взгляды на какие-нибудь вещи, эмоции от незначительных поступков и даже предательство. Если хотите сохранить вашу дружбу, то важно понимать, что действовать можно только тогда, когда вы всё хорошо обдумали и проанализировали.

Если ссора была, как говорится, «на пустом месте», то и времени на «остывание» уйдёт не так много. После того как вы почувствуете, что хотите возобновить общение, старайтесь исправить ситуацию быстрее. Иначе ваша обида, обида вашего друга может усилиться. Если же повод для конфликта был достаточно значительный, то и времени на обдумывание уйдёт больше.

Как помириться с другом? Самый действенный метод – понять его и обсудить с ним проблему. Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Как вы в ней себя повели? Что могло подтолкнуть друга к обиде? Очень важно понять, что у каждого человека есть свои мысли и эмоции, которые вам могут быть не очень понятны. Слова и поступки действуют на разных людей по-разному: то, что для одного кажется пустяком, для другого может быть очень и очень важно. Попробуйте поставить себя на её место: что бы вы чувствовали в ссоре? Отличаются ли ваши представленные чувства от реальной реакции подруги? Если да, то почему? Возможно, у неё есть свои причины и мотивы.

Шаг №2 – диалог

Единственный путь к примирению – это диалог. Вам необходимо поговорить со своими друзьями, узнать, как они видят ситуацию, спросить их мнение. Игнорирование проблемы способно только усугубить ситуацию, именно поэтому нужно брать её решение в свои руки.

Если конфликт произошёл по вашей вине, нужно обязательно признаться в этом и самой себе, и другу. Нужно искренне попросить прощения и, по возможности, объяснить свои слова и поведение. Другие люди вряд ли обладают способностью к чтению мыслей. То, что для вас кажется естественным, им может быть странным и непонятным. Объясните мотивы своих поступков, ваши чувства, мысли по этому поводу.

Если же ссора возникла по вине подруги или друга, то первый шаг к примирению с вашей стороны – это сильное решение, которое очень многие оценят по достоинству. Расспросите его о том, что им двигало, почему он так поступил, сказал те или иные слова. Прежде чем сердиться на него, обижаться и критиковать, поставьте себя на его место, рассмотрите ситуацию с его точки зрения. Совет простой, но именно он поможет вам лучше понять друга.

Для важного разговора лучше всего выбрать тихое и спокойное место, чтобы вы смогли поговорить без постороннего вмешательства. В процессе диалога пригодятся следующие фразы:

1. Для меня много значит наша дружба.
2. Скажи, пожалуйста, ещё раз своё мнение о нашем конфликте.
3. Я правильно поняла, ты считаешь, что «…»?

Конечно же, эти фразы нужно говорить «на своём языке», так, как вы привыкли разговаривать со своими друзьями. Первая фраза очень важна для того, чтобы друг понял, что вы заинтересованы в примирении, что эта ссора – просто ситуация, причину которой нужно выяснить, понять и избегать её появления в дальнейшем. Услышав о том, как для вас ценна дружба с ним, человек легче пойдёт на примирение, подробнее объяснит своё видение проблемы.

Вторая фраза – одна из самых важных в разговоре. Выяснить мысли друг друга по поводу конфликта просто необходимо, для того чтобы рассмотреть ситуацию в полном объёме.

Чтобы понять человека правильно, обязательно нужно использовать фразу №3. Если вы скажете: «Я правильно поняла, причина нашего конфликта, по твоему мнению, это…», и собеседник с вами согласится, то ему станет приятно, что его поняли правильно, и примирение произойдёт гораздо быстрее и легче. Если же между вами есть недопонимание, то друг объяснит ещё раз своё видение проблемы.

1. Сделайте небольшой сюрприз другу. Например, придите на встречу с любимыми конфетами. Ему станет понятно, что вы внимательны по отношению к нему и настроены на примирение.
2. Найдите компромисс. Виноваты вы или ваша подруга? В любом случае, нужно найти компромисс, взаимовыгодный выход.
3. Немного юмора поможет исправить ситуацию, облегчить её. Только очень важно, чтобы друг понял, что это именно шутка. Сказать её нужно обязательно с улыбкой.
4. Если вы поняли, что какие-нибудь моменты подруга избегает в обсуждении, то нужно прислушаться к её желанию. Зачем её раздражать и обижать?
5. Вы обсудили ситуацию, но друг всё ещё дуется? Дайте ему время. Все люди разные, каждому требуется свой запас времени, чтобы «остыть» от ссоры и вновь общаться по-прежнему.
6. Нельзя обсуждать друга со знакомыми. В обиде можно наговорить лишнего, через какое-то время эти слова могут «дойти» и до того, с кем вы поссорились. В этом случае помириться будет уже сложнее.
7. Один из главных моментов – нужно научиться прощать. Посмотрите на ситуацию, возможно, повод для ссоры был совершенно незначительный. Стоит ли из-за него портить хорошие отношения?
8. Бывают ситуации, когда друг сделал свой выбор в пользу других людей, он хочет прекратить общение с вами. В этом случае можно уйти в сторону. Если вы стали лишним в жизни бывшего друга – не стоит надоедать ему.

Как помириться с лучшим другом? Теперь вы знаете ответ. Самое главное – это подождать некоторое время, пока сильные негативные эмоции уйдут, а потом приступить к обсуждению проблемы, выслушать другое мнение, найти причину проблемы и искоренить её.

Ссора с другом

Ссора – неприятность, которую очень трудно порой предотвратить. Почти все мы рано или поздно, серьезно или не очень, способны поссориться с друзьями. Причиной ссоры может стать что угодно, последствия же просто непредсказуемы. Конфликт – уже сама по себе неприятность, которая не доставляет удовольствия, так ведь и его результат тоже не радует.

Конечно, эти самые последствия могут быть разными, от испорченного на некоторый срок настроения до проблем и множества неприятностей, которые способен вам доставить разозленный и раздосадованный друг. По этой причине избежать ссоры с приятелем, пожалуй, хотел бы каждый.

Предотвратить подобную неприятность несложно. Необходимо устранить причину ссоры. Проблема в том, что порой это яблоко раздора не только нельзя ликвидировать, но иногда его и заметить-то трудно. А все потому, что бросающаяся в глаза основа конфликта может быть не причиной вовсе, а только лишь поводом для ссоры.

Так, например, можно ссориться из-за какой-нибудь ерунды – кто-то из друзей что-то сказал или сделал не так. На самом же деле настоящим отталкивающим фактором может оказаться что-то другое. Предположим, склочный характер друга, способного во всем увидеть проблему и разглядеть в каждом потенциального врага, ищущего удобный повод, чтобы обидеть, оскорбить, навредить. В таком случае ссоры с подобным человеком станут для вас обычным делом. Ведь повод для скандала найдется всегда.

Трудно избежать подобной ссоры. Тут надо что-то менять кардинальным образом. Можно, конечно, стать таким же вредным и склочным, во всем видеть повод для ругани и общаться с другом на уровне «а ты сам плохой». К чему это приведет – вы скоро поймете сами, если попробуете. Но уж точно ни к чему хорошему. Хотя порой и бывают чудеса, когда, насмотревшись на «свое отражение», вредный друг перевоспитывается, но это всего лишь чудеса, и рассчитывать на их воплощение в жизнь не стоит.

Поэтому можно выбрать другой путь. Самый простой – отказаться от общения с подобным другом. Но если вы в силу привязанности не можете прибегнуть к такой мере, попробуйте серьезно с ним поговорить, выбрав подходящий момент (то есть не в пылу ссоры). Кроме того, в общении с другом учитывайте такую особенность его характера и будьте помягче, поспокойней, не идите на конфликт. К тому же относитесь к этой проблеме с юмором, возможно, удачная шутка не раз спасет положение и предотвратит грозу.

Ссору же, вызванную какой-то серьезной причиной, предотвратить можно только одним способом – всегда учитывать интересы друга (хотя при этом не стоит увлекаться и забывать о своих).

Если же ссора произошла между вашими приятелями, то порой вы сможете обнаружить, что каким-то непостижимым образом эта ссора стала не только их, но и вашей проблемой.

Избежать такой неприятности можно только в том случае, если вы сразу же займете нейтральную позицию. Конечно, это не значит, что вы тут же заявите друзьям: «Ничего не знаю, моя хата с краю». Но в то же время и не стоит опрометчиво становиться на чью-то сторону, вы можете оказаться втянуты в конфликт.

Уж лучше в таком случае внимательно выслушать «оппонентов», чтобы выяснить, из-за чего же произошла ссора. Возможно, стоит предложить друзьям спокойно обсудить причину конфликта. Каждый объяснит свою точку зрения, ну а вы можете помочь им разобраться. Или же если ссора между вашими знакомыми слишком серьезна, то стоит сказать: «Я не знаю, как все было на самом деле, и выводов делать не собираюсь». В таком случае, если ваши спорящие не слишком импульсивны, они поймут вашу правоту, и неприятности вас не коснутся.