ما الذي يدفع الرجل؟ ثلاثة أسئلة رئيسية. "لا ينبغي أن يكون هناك أحد أعز من الزوج والزوجة ، والزوج لا يحميني أمام الآخرين.

سؤال للطبيب النفسي:

طاب مسائك!

الرجاء المساعدة لفهم الوضع المستمر منذ 13 عامًا. التقيت أنا وزوجي لمدة عامين قبل الزواج وكانت علاقتنا مثالية ، مع حماتي كانت جيدة أيضًا. تغير كل شيء بعد الزفاف ، عندما بدأوا جميعًا في العيش معًا في منزل حماتها. خاصة بعد ولادة طفل ، بدأت ببساطة في الإسفين ، حتى أنها لم تهنئني على عودتي من المستشفى عند ولادة ابنتها وبدأت في لومني لكوني أماً سيئة وتسمي ابنتي بالاسم الخطأ الذي كنت أواجهه. معمد. لم يأخذ الزوج أي دور ، وجلس بصمت ، ولم ينهض بجانبي. في السر ، كان يجيب دائمًا على توبيخي: أمي طيبة! بالطبع هي جيدة بالنسبة له ، ولكن ليس لي. في النهاية ، انتقلنا إلى شقة مستأجرة ، لكن والدته تكرهني من كل قلبها. الآن وصل الوضع إلى طريق مسدود ، لأن شقيق زوجي انضم أيضًا إلى حماتها ، فهي تضع الجميع ضدي. حاولت التحدث مع زوجي بأنك رب أسرة جديدة ، فأنت ملزم بحماية زوجتك وعائلتك ، قل مرة واحدة على الأقل لي كلمة واحدة وسيتوقف هذا كله. وهكذا ينمو الوضع مثل كرة الثلج ، لأن أقاربه يفهمون أنه لن يقول لهم أو يفعل أي شيء أبدًا. في زيارتي الأخيرة ، التي أجبرت على الاحتفال بعيد ميلاد والد زوجي ، بدا الوضع سخيفًا بالنسبة لي. لم تخاطبني حماتي ولا شقيقي ولا زوجته. زوجي في رحلة ، وبدونه لم آتي إليهم مؤخرًا. لكن في DR لم يكن من الملائم أن أرفض ولم أرغب في إزعاج زوجي. أحبه وأريد إنقاذ عائلتي ، لكنه لا يسمعني ويقول إنه لا يفهم. بدون تفاصيل ، أخبرته أن كل هذا الوضع كان له تأثير سيء على علاقتنا ، والدته تريدني أن أنجو من العائلة. إنه صامت مرة أخرى ، ويقول إنني أنا من أعارض الجميع ، ولهذا السبب اتضح الأمر على هذا النحو. ماذا أفعل؟ أتفهم أن أمي وأبي أقارب - فمن الأسهل تغيير الزوجة. اترك هذه العائلة معه وأقاربه ، لأنه لن يكون قادرًا على الدفاع عني أبدًا؟ وهو نفسه كان يتصل بي مؤخرًا وغالبًا ما ينفجر في صراخ أو تهيج بدون سبب. كان دائمًا حنونًا ومحبًا معي ، بدأت أعتقد أنه يخونني ، لا أستطيع أن أجد سبب تصرفه ، وهو ما يترجم عدم احترامه لي. يقارنني بشكل متزايد بأمي ، وهي سيدة خاصة جدًا ولدينا أيضًا علاقة صعبة معها. ساعدني في معرفة كيفية التعامل مع زوجي.

تجيب عالمة النفس Andrianova Anzhelika Viktorovna على السؤال.

مرحبا زينيا.

ينقسم الوضع الأسري الحالي إلى معسكرين متقابلين: من ناحية ، أنت وأقارب الزوج من ناحية أخرى. الزوج نفسه في الوسط لكن رأيه يعتمد على الأغلبية. تأمل في هذا الموقف من الخارج ، كيف يتهم طرفان أحدهما الآخر بخطايا مختلفة ، هناك مواجهة بين الطرفين وأنت عضو في أحد الطرفين. الجميع يسحب بطانية على نفسه. بطبيعة الحال ، في هذا السيناريو ، سيفوز الأقوى (وهو ما تفعله حماتها ، وتربط أقاربها). إذا كنت ترغب في المشاركة في هذه "المعركة العائلية" ، فأنت بحاجة إلى تعزيز موقفك والعثور على من سيكونون لك ، أي يدعمونك (لدي آخرين ، وليس زوجًا). هناك موقف آخر في هذه الحالة ، عندما تستسلم وتتفق مع حماتك بأنك "سيئة" ولا يمكنك تغييرها ودعها تقبلك كما أنت ، وتعزز موقفك مع زوجك وتقول أنه يحبك ويا لك من رفيق طيب.

هناك خيار آخر ، عندما تقطع كل العلاقات مع هؤلاء الأقارب ، سيصبح من الصعب على زوجك العيش بين نقيضين يتجاهلان بعضهما البعض.

مثل هذه الخيارات تؤدي إلى التوتر وانهيار العلاقات الأسرية أو الأسرية. .

من الممكن النظر في هذا الموقف من وجهة نظر مختلفة. اطرح على نفسك السؤال: لماذا تحتاج مثل هذا الموقف في حين أن هناك أطرافًا متعارضة تتصارع من أجل التأثير على زوجها.

إذا كنت صادقًا مع نفسك ، فستحصل على العديد من الإجابات المختلفة ، ومن المهم العمل معهم ، أي لإدراك أفعالك ، ثم يمكنك تغيير حياتك.

أعتقد أن كل واحد منا يتوقع ذلك شخص مقربقف إلى جانبنا وقم بحمايتنا. لكن لسبب ما يفعل زوجي العكس تمامًا. ربما يكون هنالك عده اسباب:

1. ربما تراكمت عليه السخط والغضب تجاهك ، وهو ما لا يستطيع التعبير عنه بشكل مباشر ، ولكن عندما أتيحت له فرصة ، فإنه ينضم بكل سرور إلى الجناة.
2. هل أنت دائما "بريء"؟ ربما يريد فقط أن يقف إلى جانب الحقيقة ، ولا يريد شيئًا شخصيًا. وأنت تتوقع منه الحماية مهما حدث.
3. هل تدافع عنه عند الحاجة إلى صوتك؟ إذا لم يكن كذلك ، فمن المحتمل أن يكون متبادلاً.
4. إذا حدث هذا كثيرًا ، فقد يكون هذا أحد الأعراض في علاقتكما ، أن كلاكما غير سعيد بشدة بشيء ما وقد حان الوقت لتغيير شيء ما.
لكن لا يمكنك فهم ذلك إلا من خلال حوارك مع زوجك ، تسأله ، دون لوم ، ما الذي يحدث؟ ما لا يناسب؟ شرح ما تتوقعه منه (الحماية ، إلخ) وسؤاله عن رأيه في ذلك. إذا لم يقم الزوج بالاتصال ، فمن الممكن معرفة ذلك من خلال محادثة مع طبيب نفساني يمكنه تقديم توصيات خاصة بحالة أسرتك.

بإخلاص،
عالم النفس ايرينا شاشكوفا

"لا أحد أغلى من الزوج والزوجة".

حول دور حماتها وحماتها

في المحادثة الأخيرة مع Archpriest Vladimir Parkhomenko ، تحدثنا عن الشكل الذي يجب أن يكون عليه التسلسل الهرمي في الأسرة وكيفية عدم إخراج الأناني من الطفل. اليوم سوف نتحدث عن أفراد الأسرة الجادين وغير المتزعزعين في كثير من الأحيان مثل حماتها وحماتها ، وكيف يجب أن يتصرفوا فيما يتعلق بأسرة شابة وكيف يجب على الأسرة أن تستجيب لتدخلهم.

الحد من التدخل

- الأب فلاديمير ، ترتبط الكثير من الحكايات مع حماتها وحماتها في التقاليد الشعبية الروسية. وهذه النكات أحيانًا تكون صاخبة جدًا. علينا أن نعترف أنه عندما نتزوج أو نتزوج ، فإن أمهاتنا ، بكل نواياهم الحسنة ، يتصرفون أحيانًا بشكل مدمر على عائلتنا. كيف يتصرف والدينا الأعزاء حتى لا نتأذى في الزواج؟

- يقول الكتاب المقدس - ليحل الزوج من أمه ويلتصق بزوجته. بما أننا نتحدث عن البناء المسيحي للعائلة ، يجب أن يكون كل شيء هنا بسيطًا للغاية: ترك الزوج والديه وتمسك بزوجته. وبالمثل ، يجب أن تتمسك الزوجة بزوجها ، وتصبح جزءًا منه ، نصفه.

بمجرد إنشاء العائلة ، ذهبت السفينة إلى البحر. هذه وحدة مستقلة. وما هي المشكلة؟ حقيقة أن لا يدركها الجميع على الفور على هذا النحو معروفة جيدًا من علم نفس الأسرة. كقاعدة عامة ، لمدة ثلاث سنوات على الأقل ، لا ينظر إليها والدا الزوجة ولا والدي الزوج كعائلة. بالنسبة لهم ، لا يزال هو كوليا ، ماشا. وتعلق بها نوع من ساشا ، وكوليا - "لينا هذه الأحمق"أيّ " يفسد حياته ...

يتم فرض الكثير من الشخصيات المختلفة على هذا المخطط. على سبيل المثال ، قد تكون والدة الزوجة نشطة بشكل مفرط ، وقد يكون والد الزوج متعجرفًا. هناك العديد من الخيارات ، ولكن في كل منهما مهمة كل من الزوج والزوجة في الأسرة الشابة هي حماية أسرتهما ، سفينتهما التي ذهبت للتو إلى البحر من تلك الحبال التي يحاول الآباء رميها على متنها إلى المرسى هو - هي.

— كيف تحمي؟ لا يمكنك إلقاء والديك في البحر. نعم ونحبهم كقاعدة ...

- الحد من تدخلهم. لن أخبرك بكل خصوصيات وعموميات تجربة عائلتي الشخصية ، لكنني أؤكد لك - نحن عائلة عادية ، وليس لدينا شيء مثالي. كل المشاكل التي عانى منها الجميع ، عانينا منها و مررنا بها على بشرتنا.

لا يجب على الزوج أن يحمي زوجته فحسب ، بل أسرته من والديه. عندما تبدأ أمي في التنقيط على الأدمغة - نعم ، لديك مثل هذا ، لديك مثل هذا - الحكمة مطلوبة هنا فقط. من ناحية ، من الضروري ألا تسيء إلى والدتك ، ومن ناحية أخرى ، يجب أن تدفن في نفسك كل ما سكبته عليك. لست بحاجة إلى أن تكون مكررًا ، فأنت بحاجة إلى أن تكون "مستنقعًا" جيدًا يغرق فيه كل شيء. لأن زوجتك أو زوجتك سيكون من الصعب للغاية قبول انتقاد نفسك ، الذي تنقله أنت.

الزوج والزوجة واحد. لا ينبغي لأحد أن يكون أغلى أو أقرب. وإذا بدأ الزوج في تقديم شكوى لزوجته ، وهو ما تعبر عنه والدته ، فإن ذلك يعد إهانة كبيرة لزوجته. تشعر أنها تفقد الحماية ، تفقد فيه من يجب أن يحميها من حيث المبدأ. نفس الشيء والعكس صحيح. لذلك ، فإن المهمة الأولى للشباب - حماية أسرهم من التأثيرات الخارجية.

علاوة على ذلك ، سأقول أنه عندما نتزوج من أشخاص ، فإننا نحذرهم دائمًا من ذلك العلاقات الأسريةهناك قانون: بمجرد أن تصبح زوجًا وزوجة ، يجب ألا تخبر أي شخص بأي شيء على الإطلاق عن علاقاتك العائلية. تسأل أمي: حسنًا ، كيف ذلك؟ "كل شيء على ما يرام أمي ، كل شيء على ما يرام ..."

— لكن أمي لن تستسلم بسهولة. إنها مهتمة ، وسوف تستمر في طرح الأسئلة.

- وأنت تستمر في تهدئة يقظتها - "لا بأس يا أمي ، لا تقلقي ..."كل هذا يحتاج إلى حظر. لا يمكنك السماح حتى تحت ذريعة معقولة بالدخول في علاقتك - هذا هو القانون. إذا اعتاد والداك ، وكذلك العديد من الأقارب ، على ذلك في المرحلة الأولى ، فسيتوقفون عن إزعاجك على الإطلاق.

— يجب أن يكون من الصعب على الأمهات التعود عليها على الفور. من الصعب الانفصال عن طفل. قد يبدو أن ابنك ، الذي ربته على مدى عشرين عامًا ، يبتعد عنك. أو ربما وقع في الحب بشكل عام بالفعل "بسبب أحمق هذه لينا" ...

يجب ألا يكون هناك تنافس هنا ، ولا ارتباط أناني. يجب أن يكون الابن أو الابنة قادرين على التخلي. إذن ماذا ، لقد ربتها لمدة عشرين عامًا؟ الآن نمت. لا تحتفظ بها لنفسك لبقية حياتك.

بالنسبة للعلاقات الجيدة ، إذا كانت بين الأم والابن أو الأم والابنة ، إذا كانوا قريبين حقًا ، فسيظلون كذلك حتى عن بعد.

بشكل عام ، العلاج الأكثر موثوقية لجميع المشاكل هو إعادة توطين الشباب ، كما كان دائمًا. في روسيا ، كان الشباب دائمًا يُعاد توطينهم ، وكان لديهم دائمًا مساكن خاصة بهم على الفور. كيف كانت الحال في القرى الروسية؟ التحضير لحفل الزفاف - بناء منزل للشباب. أو ، على الأقل ، يتم إرفاق نوع من البناء الخارجي ، أو في أسوأ الأحوال ، يتم تخصيص غرفة منفصلة. إنه منفصل ، ولن يدخلوا فيه.

أنت تفهم ما يعنيه أن تعيش أسرة شابة منفصلة. لذلك ، إذا لم يكن لديك مسكن منفصل خاص بك ، ولكن هناك فرصة صغيرة لاستئجار مسكن ، فهذا مهم للغاية في المراحل الأولى. حياة عائلية. وإذا لم ينجح ذلك ، فحينئذٍ نحتاج إلى حكمة عظيمة هنا. يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن العيش معًا سيجلب المزيد من الصعوبات لعلاقة مشتركة.

لا تنحني

— انت تحدث — لا حاجة لإعادة بث السلبية. لكن يحدث أن الزوج يحاول عدم التنازل ، ولا تزال الزوجة تشعر أن والدته لا تحبها. تتأذى وتهين والدته أمامه. ثم يصبح إهانة له - فهذه والدته ، لا يتحمل إهاناتها حتى من زوجته المحبوبة. كيف تكون هنا؟ كثير من الناس يتعثرون في هذا التشابك من التناقضات والشتائم المتبادلة ...

- إنه خطأ الزوجة. يوجد شيء بسيط للغاية هنا - هناك أوضاع معينة في حياتنا والوصية "أكرم أباك وأمك"لا أحد ألغى. ويجب أن تفهم الزوجة أنها لا تستطيع استفزاز زوجها لمخالفة هذه الوصية. لأنه في الأساس شيء ديني ، وسيضطر إلى الرد عليه.

وحتى لو أصبحت عائلة ، فلا أحد يلغي هذه الوصية. حتى لو مات الوالدان فلا أحد يلغاه ، إذًا عليك أن تكرم كيف؟ صلي من أجل راحة والديك. لذلك ، بغض النظر عن حماتها ، لا يمكن لزوجة زوجها الاستفزاز. إنها تدرك تمامًا أن هناك ، على سبيل المثال ، وصية - "لا تزن".لن يخطر ببال أي امرأة عادية أن تستفز زوجها لخرق هذه الوصية. لذلك ليس من الممكن هنا. هذه رياضيات بسيطة.

في عصرنا ، قدم فلاديكا يوجين ، عميد أكاديمية موسكو اللاهوتية ، مثالاً جيدًا. قال - لا يمكنك أبدًا دفع أي شخص إلى الزاوية. لأنه إذا دفعت شخصًا إلى زاوية ، فسيكون لديه طريقة واحدة للخروج من هذا الموقف - لكمات في جبهتك والمضي قدمًا. ليس هناك من خيارات اخرى...

— بالمناسبة حول الجبين. أعرف الحالات التي يكون فيها الهدوء التام أزواج محبونرفعوا يدهم لزوجاتهم لبيان خاطئ عن أمهاتهم. لا يمكنني بأي حال من الأحوال تبرير ذلك ، لكنني أفهم أن هذا ناتج عن الضعف الجنسي.

طبعا ما هي الخيارات؟ أنت تضع شخصًا في وضع يستحيل وضعه فيه. هذا خطأ فادح ولا ينبغي القيام به. يجب أن نتوب ونصحح حياتنا بهذا المعنى.

— الآن سوف يعتقد نصف القراء أننا نتغاضى عن العنف المنزلي ...

- لا شيء من هذا القبيل. كما يحتاج الزوج إلى التوبة لأنه لا يستطيع كبح جماح نفسه. يجب على كل واحد أن يتوب عن نفسه.

— وإذا كانت حماتها لا تحب زوجة ابنها لسبب ما ، فهل تحاول زوجة الأب أن تكسب تعاطفها؟ هل يجب أن أحاول إرضاءها؟

- خاصة تستحق ، على ما أعتقد ، ليست ضرورية. تتمثل مهمة زوجة الابن في هذه الحالة في انتقاد نفسها والادعاءات التي عبرت عنها حماتها. إذا كانت لا ترى أي ذنب حقيقي في نفسها ؛ إذا لم تكن وقحة ، أو وقحة مع حماتها ، وإذا كان هناك ، بكلمة واحدة ، العنصر الأخلاقي في هذا "لا تحب" ، فلا داعي لفعل أي شيء.

لماذا لا تحب الفتاة والدة زوجها؟ قد تبدو الأسباب الأكثر سخافة. على سبيل المثال ، صادفت مثل هذه الأشياء: على سبيل المثال ، توبخها حماتها لكونها بطيئة. حماتها سريعة لكنها بطيئة. والآن بدأت حماتها في الإزعاج - "هذه الدجاجة تفعل كل شيء ببطء ، تزحف هناك ..."

هنا نرى العلاقات الجسدية ، هذا هو علم وظائف الأعضاء الخالص. أي أن زوجة الابن لا تحبها لا لأنها شخص سيء. إنها لا تحب صفاتها ، فبعضها طاهر السمات الفسيولوجية. ليست هناك حاجة للعب أي دور ومحاولة إعادة تشكيل نفسك. لا يوجد سبب للتغيير هنا. كل ما تحتاجه هو أن تحمل هذا الصليب بكل تواضع وبطريقة مسيحية ، خاصة أنه ليس الأثقل. حسنًا ، لا يعجبك ذلك ولا يعجبك. خذها على أنها من المسلمات.

سوف يمر في الوقت المناسب ، أؤكد لكم. الحياة عبارة عن ماراثون. سيستغرق الأمر بضع سنوات ، وسيتغير كل شيء. أصعب شيء هو الفترة الأولى من الحياة الأسرية ، لأن الأسرة لا يُنظر إليها على أنها عائلة.

— وإذا كان هناك عنصر أخلاقي في كراهية حماتك ، فحاول تغيير نفسك؟

- بالطبع. إذا رأيت أنك هنا قاسية أو تصرفت بغير لباقة ، فصحح نفسك. ولكن ليس من أجل إرضاء بل بطريقة مسيحية. اسعوا لتحقيق الكمال الروحي والجميع. هذا صحيح ليس من أجل حماتك ، ولكن من أجل نفسك. ليس عليك أن تفعل شيئًا مميزًا مع نفسك من أجل شخص آخر. كما قال سيرافيم ساروف: أنقذ نفسك وسوف يخلص الآلاف من حولك. هذه هي القاعدة في كل الأوقات ، مدى الحياة.

جريدة "ساراتوف بانوراما" العدد 44 (1023)

كان فلادا وأليكسي معًا لمدة خمس سنوات ، في زواج قانوني- السنة الثالثة والثالثة التي يعيشون فيها مع حماتهم - يدخرون لشراء شقة.
لم يكن مثل هذا القرار في وقت من الأوقات سهلاً على فلاد. ومع ذلك ، قررت المجازفة. أولاً ، لن ينحني كل منهم - المتعلمون والأذكياء ، ربما لدرجة البصق في إبريق الشاي الخاص ببعضهم البعض. ثانيًا ، شقة حماتها فسيحة ، وهناك الكثير من المساحة ، ولا يتعين عليك الجلوس على رؤوس بعضكما البعض ، على التوالي ، ولا ينبغي أن يكون هناك أي صراعات خاصة. والأهم من ذلك أنها لن تدوم إلى الأبد. إذا خصصت مبلغًا معينًا شهريًا ، فسيحصلون خلال ثلاث سنوات على دفعة أولى ، وسيكونون قادرين على التفكير في مسكنهم الخاص.
يمكنك تحمل ثلاث سنوات بالفعل ، خاصة عندما يكون هناك ، باسم ماذا. واستئجار شقة ، ودفع المال إلى اللامكان شهرًا بعد شهر ، هو طريق مسدود ...

انتقل الصغار للعيش مع والدتهم ، وعاشوا في البداية بشكل جيد. عمل الرجال ، وعادوا إلى المنزل لقضاء الليل فقط ، وكانت والدتي تدير المنزل ، ولم تصعد إلى أسرة شابة ، وذهبت المدخرات بوتيرة سريعة. كان فلادا سعيدًا فقط بمدى روعتهم ، ولم يفهم بصدق من يؤلف هذه القصص الغبية فقط عن حماتها وزوجاتها. ثم فجأة كان هناك حمل. خطط الشباب للطفل من حيث المبدأ ، ولكن بعد ذلك بقليل - في البداية أرادوا حل مشكلة الإسكان. لكن منذ حدوث ذلك ، قرروا الولادة. وقفت حماتها بصوت عالٍ لهذا - يقولون ، طالما أننا نعيش معًا ، فسوف أساعد. بدت هذه الفكرة منطقية. ستلد فلادا ، وتجلس مع الطفل لبعض الوقت ، ثم تبدأ العمل ، وتترك الطفل لجدتها تدريجيًا ، وسيدخلون في الجدول مرة أخرى. ستمتد ثلاث سنوات ، ربما من 4 إلى 5 سنوات ، لكن هذا لا يهم. اختراق!

لكن هذا هو الحظ السيئ - منذ أن ذهبت فلادا في إجازة أمومة ، بدأت العلاقات بين المرأتين ، التي كانت جيدة جدًا في البداية ، لسبب ما في التدهور أمام أعيننا. وكلما كان الأمر أسوأ. يبلغ عمر الطفل الآن أكثر من عام بقليل ، والبيت جحيم وكابوس.

تتطلع حماتها إلى عودة ابنها من العمل ، وتشكو له بشأن زوجة ابنها ، وهي متأكدة من أنه ببساطة مضطر إلى كبح جماح "هذه الفتاة الوقحة".
- طفل بلا جوارب ، النافذة مفتوحة - تسرد الأم خطايا زوجة الابن. - وبالمناسبة ، كان يسعل طوال الليل اليوم! .. يجلس طوال اليوم بمفرده على الأرض ، وتشارك والدتي تجربتها على الإنترنت ... ويا لها من تجربة هناك! الطفل عمره سنة ، لا يتكلم ولا يعرف ما هو القدر! أين رأيتموه ... أطفالنا في هذا العمر أكلوا أنفسهم بالفعل ، تلاوا القصائد ، ذهبوا إلى المرحاض ... لأننا لم يكن لدينا الإنترنت ... تحررت من كل شيء ، أطبخ ، أغسل الآلة ، نظف المكنسة الكهربائية ... لن يغسل كوبه بعد نفسه ... وفي نفس الوقت ، لا يمكنك التعامل مع طفل - حسنًا ، هذا كل شيء! لا بوابة!

يستمع أليكسي بغيب إلى هذا التيار برمته ويومئ برأسه ميكانيكيًا. ترى فلادا أن سلوك زوجها جبان وخيانة. لا يرى الزوج أي مشكلة في تصرفات فلادا تجاه الطفل ، لكنه لا يريد أن يتشاجر مع والدته. لكن كان بإمكانه حماية زوجته. يقولون ، لا تذهب ، هذه عائلتنا وطفلنا. حسنًا ، على الأقل ، في أسوأ الأحوال ، لنقل المحادثة إلى موضوع آخر ، وعدم الاستماع إلى كل هذا الهراء. لكنه يصمت ، وتنتهي حماتها أكثر فأكثر ، واثقة من أن ابنها يستمع إليها باهتمام ويدعمها.

إذا كان بإمكانك فقط أن تقول أنك لا تريد سماع هذا! - ثم بكى فلاد في غرفته. لماذا تعتقد انني ام سيئة ؟؟ أفعل كل شيء لطفلي ، أقرأ له ، ألعب معه ، أمشي كل يوم ، أرضع ... أخبرها! حسنًا ، هذا مستحيل طوال اليوم مع طفل! هل حقا ليس لدي الحق في أخذ نصف ساعة للراحة عندما يكون الطفل مشغولا أو نائما؟ وأنا أطبخ ... أحيانًا. وأنا دائما أغسل الأطباق!
- أوه ، اكتشف بنفسك! يرفض أليكسي شكاوى زوجته. - هذه شؤون نسائك! .. أعلم أنك أم جيدة. لكن ماذا تريد مني؟ حتى أقسم أنا أيضا مع والدتي؟ ستصبح الحياة لا تطاق تمامًا. نحن في منزلها ، إنها تفعل الكثير من أجلنا. وهو يطبخ ، على الأقل في بعض الأحيان ، ويجلس مع الطفل. ثم بعد كل شيء ، تريد ما هو الأفضل لحفيدها أولاً وقبل كل شيء. حسنًا ، لا تنتبه!

الآن زوجي لا يريد الانتقال إلى شقة مستأجرة بشكل قاطع. ارتفعت أسعار الإيجارات ، ومن الصعب جدًا الإيجار مع طفل ، ولا تريد أن تجر الطفل بجانب بق الفراش الخاص بالآخرين. علاوة على ذلك ، هنا المنطقة مأهولة ، والعيادة رائعة ، وطبيبة الأطفال الموجودة في الموقع مجرد ساحر ، لقد عالجت اليوشا عندما كانت طفلة. نعم ، والمدخرات ، بمساعدة والدتي ، تذهب بطريقة ما ، وإن لم تكن بالسرعة التي تريدها ، لكن هذا جيد بالفعل. بعد، بعدما عطلات العام الجديدتخطط فلادا للذهاب إلى العمل ، وستكون الطفلة مع جدتها ، لذلك من المستحيل الخروج الآن. إن الحصول على قرض عقاري على الفور أمر مخيف ، فأنت بحاجة إلى توفير المزيد. حسنًا ، في النهاية ، لقد تحملوا الكثير - من الغباء الآن أن تتعرض للإهانة وتترك كل شيء في منتصف الطريق.
يفهم فلادا كل هذا ، ويوافق بشكل عام على التحلي بالصبر - ولكن بشرط أن يحاول أليكسي حماية فلادا من النقد والهجمات.

هل يجب أن يضع أليكسي والدته مكانها؟ كيف ندعم فلاد؟ اضرب بقبضتك على الطاولة ، قل بحزم أن هذه هي عائلتي - لا تذهب؟ حسنًا ، أو على الأقل عدم الضرب ، ولكن التحدث بطريقة جيدة ، لتوضيح أنه لن يسمح بتوبيخ زوجته؟
أم أن تنظر إلى وجهة نظر الأم فهي في بيتها بعد كل شيء؟
أم أنه من غير المناسب للرجل أن يحسم صراعات النساء؟ دعهم يتصالحون ، وهل أليكسي محق في أنه لا يتدخل بكل قوته؟
إذا لم يكن الخروج من المنزل خيارًا ، فما هي أفضل طريقة؟
ماذا تعتقد؟

معا 6 سنوات لدينا واحدة طفل عاديطفلة ، وابنتي من زواجي الأول هذا هو وصف الأسرة) لقد احترمت دائمًا وأتعامل مع المساحة الشخصية لزوجي واهتماماته ، وأنا مهتم بهواياته .. لقد كنت دائمًا جيدًا مع أصدقائه ولم أسمح لنفسي بذلك لقول شيء سيء. لقد نشأت في أسرة كان أبي يحترمها ، وأمي تحترم أبي ، كان دعمه ودعمه وكرامته! خاصة الأصدقاء.
لقد حدث مؤخرًا أن صديقًا مقربًا له في حفل زفافنا ... لكمني في وجهي. أنا لست شخصًا غبيًا ، حاولت الابتعاد عن الصراع ، لقد اختفيت للتو ، تحدثت ، مطمئنة .. موضوعات مترجمة لتجنب الصراع ... لأن هذا صديق لحبيبي ... ولم أفعل أريد شيئًا سيئًا لأحد .. حاولت أن أنقل لزوجي أنه يحاول أن يقرص خده ويصفع على وجهه. لكن تم تجاهل كلامي ، في النهاية اتهموني بهذا ..... قبل عام هناك قاموا بتسجيل الزواج رسميًا ، حتى يومنا هذا طلبوا مني الصفح .. وصديق آخر بعد فترة أهانني في علنيًا ومزقوا تعميد ابنتي ، حيث كان من المفترض أن يكون الأب الروحي بمحض إرادته ...
ظهر نموذج السلوك المأخوذ من والده مؤخرًا ولم يكن أبدًا حامي الأسرة وامرأته. حلمت أنه من المهم بالنسبة لي كيف أنقذ عائلتي. أنا أحب هذا الشخص ، وأنا أقدر وأعرف ما يمكنه في بعض الأحيان ... كان ... لا أقصر اللقاءات مع الأصدقاء ، وأنا أقدر حتى أشاركه اهتماماته.
حاول بيلغورود التحدث إليه ليخبره بما أشعر به من هذه اللحظات. لا ألوم ، ولكن مع طلب لفهم كم هو مؤلم ، أنا خائفة ... إذا كان هذا الموقف تجاهي ، فهم لا يحترمونه أيضًا .. لا يريدون سماعي وفهمي .. كل شيء يناسبه ... مخيف أنه عند الاختيار بيني وبين الأصدقاء - لن يختاروني ، ولا يحميني ، ولا يساعدوني ...
اريد الحفاظ على العلاقة. لأنني أحب ، فأنا أقدر كل شيء قمنا ببنائه لفترة طويلة ... أنا لا أنغمس في كل شيء ، لم أفسده .. عند الضرورة وأضعه في مكانه والعكس صحيح ، لقد فهمت رغبات بلا حدود. كيف أجعله يبدأ في الدفاع عن شرفي وأكثر من ذلك ...
أنا جميلة ونشطة ومؤنسة .. ولست جورب زرقاء ، شخص مثير للاهتمام .. لا عجن يراقب زوجها خوفا من الخيانة ... لا تفعل شيئًا آخر ... معقدة على الساقين.
كيف تصل؟ اشرح ... لتحميني ولا تبدو كأنها مؤلمة ومهينة. إنهم يصفقون برموشهم وطعامهم بسعادة ، لأنه بيدين ذهبية ، عندما ينجح في فعل شيء ما ... على الرغم من أنني أستطيع فعل الكثير. لديه الدعم والاحترام في الأسرة. استثمرت الكثير من طاقتها في إقامة علاقتها بطفل من زواج آخر.
لا أنسى أن أذكره بالواجبات ، كرجل ، رأس ، شخص يجب أن يؤمن مسكنًا لنسله ، على الأقل ...
كل شئ ينهار رهيب .. الأحاديث لا تجلب التفاهم .. يقول إنه يحب لا يستطيع أن يعيش .. الخ ..
لكن .. قوتي ليست لانهائية .. وهناك فخر .. ماذا أفعل .. كيف أتصرف .. هل هناك فرصة لتغيير شيء .. في طريق مسدود.