Муж не чувствует ответственность за семью. Все важные обязанности мужчины в семье
.
Члены семьи (и супруги, и дети) чувствуют себя наиболее комфортно в ситуации, когда мужчина (супруг) берет на себя основную долю ответственности за то, что происходит в семье, а женщина делегирует ему эту ответственность. Проявлять ответственность в данном случае означает осуществлять сбор и анализ информации, выстраивать стратегии дальнейшего развития семьи, искать эффективные пути воплощения этих стратегий в жизнь, привлекать дополнительные источники информации в случае затруднений.
Частным случаем привлечения дополнительных источников информации являются знакомство с психологической литературой и обращение за помощью к психологу. Сбор информации подразумевает, что мужчина пытается понять и проанализировать собственные потребности, потребности своей супруги и своих детей, после чего так осуществлять свою активность в семье, чтобы эти потребности удовлетворялись.
Ответственность супруга предполагает увеличение степени осознанности поведения, планирование относительно следующих групп правил:
1) относительно эмоционального фона отношений в семье;
2) относительно обмена информацией;
3) относительно планирования и осуществления совместной деятельности (в сферах воспитания детей, общих целей жизненного пути, общения с друзьями и родственниками);
4) относительно личностного роста друг друга.
Сознательная поддержка друг друга в личностном росте невозможна на первом этапе без теплого, положительного эмоционального фона отношений, на втором этапе — без качественного обмена информацией. На третьем этапе познание себя и друг друга углубляется и расширяется в процессе планирования и осуществления совместной деятельности, и, наконец, становится доступным четвертый этап — понимание уровня личностного развития себя и партнера, планирование и решение задач относительно личностного роста друг друга. Отношения в паре повторяют и углубляют этот цикл, открывая новые горизонты личностного роста супругов.
Относительно эмоционального фона отношений в семье можно указать на следующие правила:
1. Оценка будущего должна быть оптимистичной в противовес пессимистичной.
2. Мир должен рассматриваться как источник приятных эмоций, жизнь — как пространство для реализации возможностей.
3. В семье должно быть меньше взаимодействий, связанных с агрессией, враждебностью, борьбой за власть, и больше взаимодействий, связанных с любовью, заботой, поддержкой друг друга.
Утрата супругом ответственной позиции может происходить по следующим причинам:
1. Супруг не умеет брать на себя ответственность, не понимает своей задачи в этом плане по причине воспитания, которое он получил, в силу особенностей социального контекста, в котором он живет. При этом супруг склонен мстить своей жене и саботировать ее решения (в силу генетических основ поддержания структуры семьи).
2. У мужчины искажено базовое для личности отношение — к труду. По этой причине отношения с женщиной могут стать для него источником адреналиновой зависимости, когда экстремальные формы поведения (партнеры периодически мучат друг друга) приобретают черты навязчивости, жизнь супругов превращается в чреду по сути своей деструктивных конфликтов, раздражение, отвращение и подобные эмоции становятся доминирующими эмоциональными реакциями.
3. Гиперболизация мужчиной сексуальной стороны жизни, в результате отношения между ним и женщиной теряют свою глубину, начинают подчиняться ритму возникновения и удовлетворения сексуальных потребностей, затормаживаются личностное развитие и взаимное познание супругов, пара не может перейти к отношениям полноценной любви.
4. Ответственной позиции мужчины препятствуют установки, связанные с членством в конкурентных по отношению к семейной форме жизни социальных группах.
5. Приверженность мужчины устаревшим стереотипам относительно половых различий в распределении домашних обязанностей и/или способов решения финансовых вопросов.
6. Установки мужчины, согласно которым важно побеждать, а не сотрудничать с другими людьми для достижения общих целей, что побуждает его строить и отношения в семье по принципу соревнования.
7. Воспитание, предполагающее изначально более высокий статус мужчины по сравнению с женщиной, при котором подчеркивается право мужчины на личную свободу, что сочетается с недостаточной критичностью мужчины к себе в отношениях с женщиной.
8. Низкая психологическая и социальная зрелость личности мужчины, показателем которой является способность преодолевать трудности. В первую очередь следует учитывать: субъективное восприятие трудностей и степень социального научения в их преодолении.
9. Внутренняя позиция мужчины требовать (эгоистическая мотивация). В период детства адресованная отцу и матери, в зрелом возрасте эта позиция предъявляется окружающим, в том числе и супруге.
10. Воспитание, предполагающее высокую степень идентификации с социальными ролями, имеющими отношение к высокому экономическому и социальному статусу, при недостаточном внимании к вопросам, связанным с индивидуальными потребностями супругов и достижением эмоциональной близости.
11. Для мужчины главным в отношениях с женщиной является чувство власти. Женщина важна для мужчины в плане отвержения ее, возвышения над ней, нивелирования ее. Это может быть связано с подавлением матерью в детстве, желанием взять над ней реванш в отношениях с другими женщинами. Или же с тем, что мать, по детским наблюдениям мужчины, подавляла отца, и сын (теперь уже взрослый мужчина) озабочен тем, чтобы не повторить судьбу отца.
12. Отношения «власти-подчинения» мужчина рассматривает как основную форму отношений, в которых можно состояться как личность. В окружающих он видит не личностей, а исполнителей. В прошлом подобного рода установки помогали его предкам выживать в условиях натурального хозяйства.
13. Мужчина с детства приучен вытеснять враждебные импульсы — делать вид, что все хорошо, и таким образом устраняться от борьбы, когда следует бороться. Он проецирует вытесненную враждебность на окружающих, что побуждает его вести себя в отношениях с ними неадекватно: защищаться, заискивать, пытаться контролировать, подчинять или же отстраняться в самолюбование, решение отвлеченных вопросов глобального характера. Вытеснение враждебности приводит к неконтролируемым эмоциональным реакциям, поэтому такой мужчина не может действовать планомерно, разумно, с пользой для себя и окружающих.
14. Супруг не может проявлять ответственное поведение в силу потребности осуществлять по отношению к окружающим людям насилие. Это поддерживает в нем чувство собственной значимости, повышает его самооценку.
автор статьи:
Елизаров А.Н. Ответственность мужчины за отношения в семье // Психологическое консультирование и психотерапия: на стыке наук, времен, культур: материалы Международной научно-практической конференции. 27 сентября — 1 октября 2007 г. / Под ред. Б.В. Кайгородова, И.А. Монаховой, Л.Г. Гончаровой, Л.М. Бессоновой, М.И. Яковлева. — Астрахань: Издательский дом «Астраханский университет», 2007. — С. 249 — 251.
Всем известно, что Любовь проявляется в поступках, в конкретных делах.
Любое дело, в свою очередь, начинается с мысли и слова.
Отсюда можно вывести Формулу Любви :
«Любовь=Мысль+Слово+Дело=Ответственность» .
Вот почему справедливо высказывание одного мудреца: «Ответственность творит мир и держит его» .
Хотите бесплатно скачать книгу
"СемьявеДание"?
Современные реалии же показывают, что не более 30% мужчин России умеют брать на себя ответственность за семью : ведь это означает быть всегда в процессе роста, который требует постоянной готовности рисковать, ошибаться, отказываться от старых холостяцких привычек . Для этого требуется большая решительность и смелость. Большинство же людей, к сожалению, имеют тенденцию сохранять свои привычки, то есть придерживаться привычного стиля поведения и жить по принципу «пусть болото - зато мое хорошо знакомое» .
А ведь именно умение брать ответственность на себя является ключом к жизни во Вселенной Изобилия, а не в «Мире Нужды». Более подробно об этих двух кардинально разных жизненных путях рассказывается в моей статье .
Помимо этого умение брать ответственность за семью говорит о психологической зрелости человека, при достижении которой к человеку приходят Благополучие и Процветание, раскрытие способностей и талантов, конструктивное и бесконфликтное общение с окружающими людьми. Такое состояние называется простым и понятным каждому словом «СЧАСТЬЕ».
Почему же мужчины так бояться брать ответственность на себя и избегают ее?
Почему мы сами, всей душой желая быть счастливыми, в то же самое время делаем все, чтобы не быть таковыми?
Что нам мешает? Давайте разберемся в Психологии ответственности.
Ответственность за семью:
страх оценки
Когда берешь ответственность на себя, то сразу понимаешь, что другие люди ожидают от тебя какого-то результата. Но поскольку все мы разные, то, естественно, у каждого есть свое понимание результата, свои ожидания. Выполнить его с точность 100% с ожиданиями другого человека — это утопия. Понятно, что «так» в любом случае не будет, а значит другой человек при сравнении моего результата со своими ожиданиями, обязательно даст негативную оценку .
Вспомните, что чаще всего говорила ваша мама, когда вы выполняли ее просьбу? «Не так», «не правильно», «я другого хотела» и другие подобные выражения. А каждому ребенку так хочется быть хорошим мальчиком или хорошей девочкой для своих родителей . Ведь мама любит только хорошего ребенка. В результате помимо страха перед оценкой возникает еще и чувство ВИНЫ, а также вот такая ментальная установка «ОТВЕТСТВЕННОСТЬ=ВИНА» .
И это при том, что большинство людей говорят о том, что самое страшное, кроме потери близких и родных, это быть отвергнутым, раскритикованным, подвергаться насилию не только физическому, но и духовному. Для любого человека самое важное – любить и быть любимым. Чувствовать себя виноватым значит не любить себя. Нелюбовь к себе - это и есть самое настоящее духовное насилие. Кто же захочет добровольно и в полном сознание насиловать себя? Я, лично, таких пока не встречала. Вот поэтому многие мужчины и избегают ответственности . Меньше берешь на себя, меньше у тебя будет проблем. Живешь себе тихохонько, тебя не трогают и ты никого. Так, глядишь, жизнь и проскочит незаметно.
Ответственность за семью:
страх полноты ответственности
Это когда человек считает, что «вся» ответственность только его. В этом случае он не понимает и не разделяет границ своей ответственности и других людей. А такие границы есть всегда.
Там где есть два человека там и две ответственности . В семье это мужская ответственность и женская ответственность. У каждого за СВОИ мысли, слова, поступки.
Что же стоит за всем этим «непринятием границ» другого человека? Все очень просто: это банальный эгоцентризм , который присущ и необходим детям для развития, но мешающий взрослому человеку обрести свою целостность. Не зря ведь мудрые японцы считают детей до 7 лет «императорами семьи» и поэтому все им разрешают. А уж после этого возраста наступает период психологического взросления, тогда отношение родителей к чаду меняется: теперь спрос идет не как с ребенка, а как со взрослого .
Хотите научиться правильно общаться с людьми так,
чтобы легко и быстро создавать высокий уровень доверия?
Тогда нажмите на кнопку внизу:
Эгоцентризм — это символ психологической незрелости. То есть такой человек, говоря проще, только по паспорту «взрослый», а на самом деле он (она) по поведению все еще ребенок. Помните как в сказке о потерянном времени: такие старички с детским поведением. Вам такие встречались? Мне — довольно часто.
Ответственность за семью:
Страх потерять комфорт
В этом случае ответственность ассоциируется с тяжелым неподъемным грузом точно как в выражении «нести тяжелый крест» . При этом «Тяжесть» воспринимается как опасность, неизвестность. А еще это полная неконтролируемость ситуации. Такому мужчине кажется, что взять на себя ответственность это все равно, что добровольно взвалить на себя многотонный груз и в результате погибнуть под его тяжестью .
Почему же каждому человеку необходимо научиться брать ответственность за семью на себя?
Да потому, что если этого не сделать, то в результате в вашей жизни возникнет одиночество, изоляция и оторванность от других людей. Человек как будто зависает в прошлом или живет в будущем. А реальная НАСТОЯЩАЯ жизнь проходит мимо него . Это значит, что Вы проживаете не свою Жизнь, а Чужую.
Что же необходимо делать, чтобы научиться брать ответственность за семью на себя?
Ну, во-первых, необходимо всегда помнить о том, что ответственными не рождаются, ими становятся . Еще раз повторю, что умение брать на себя ответственность говорит о психологической зрелости человека, о его Любви к с себе, к людям, к Миру. А жизнь в Любви - это самое сокровенное желание всех мужчин и женщин. Поэтому для осуществления этого заветного желания необходимо сделать 3 шага :
1. Осознать и признать свою долю ответственности за ситуацию.
Сразу возникает вопрос: как понять, что я перегрузил себя и взял на себя большую ответственность, чем в действительности? Вот 3 маркера такого «перегруза»:
- вы чувствуете хроническую усталость;
- не хватает времени на семью, на себя, вся жизнедеятельность сосредоточена только в одной сфере жизни;
- возникает недовольство и претензии к окружающим типа: «никто не хочет мне помогать», « мне больше всех нужно», « я кручусь как пчелка, а муж на диване лежит и в ус не дует».
Хотите научиться научиться влиять на своего мужчину
мягко и по-женски?
Тогда нажмите на кнопку внизу:
2.Принять решение: «Я беру на себя ответственность за мои мысли, слова, поступки» (перечислить за что конкретно).
3.Изменить свое привычное холостяцкое поведение на новое ответственно — взрослое.
В этом месте мне придется вас огорчить: самостоятельно изменить свои привычки очень трудно и долго. Ведь на то они и привычки, что кажутся нам привычными, обычными, нормальными .
Для того чтобы увидеть оборотную сторону ваших привычек, рассортировать их по полкам «полезные – мешающие», необходима помощь человека, который уже сам в своей жизни смог проделать такую «инвентаризацию привычек» и, самое главное, сумевший изменить свою жизнь и стать счастливым и успешным, то есть таким каким вы хотите быть.
Можно, конечно, пойти «своим путем», потратив на это годы жизни. Но это равносильно тому, что сделать первое восхождение на Эверест без проводника. Возможно, но сложно и, главное, опасно для жизни .
Кстати, у нас есть специальный онлайн-тест "Мудрая жена".
Если хотите пройти его, то нажмите на кнопку внизу:
Хотите получить помощь профессионального проводника в мир Гармонии, Счастья и Любви?
Тогда участвуйте в наших и ВМЕСТЕ с нами измените свою жизнь в лучшую сторону раз и навсегда!
Помните, что вам в любом случае придется принять на себя ответственность за выбор и направление своей судьбы, хотите вы того или нет, поскольку вы УЖЕ пришли в этот мир, а значит автоматически ответственны за одну человеческую жизнь - свою собственную.
Хотите стать Мудрой Женщиной, чтобы
помочь вашему мужчине научиться брать
на себя ответственность за семью?
Тогда запишитесь на наш бесплатный
женский вебинар по управлению супружескими отношениями
«Секреты современной Шехерезады»:
Желаю вам Гармонии, Счастья и Любви!
— психолог, коуч, стратегический консультант повышения личной и командной успешности и просто счастливая женщина.
“Почему так мало достойных, которые готовы отвечать за семью, зарабатывать деньги, быть мужественными. Сама в разводе, вокруг много подруг разведенных. у всех причина одна - нежелание мужчины напрягаться и что-то делать ради семьи. Одни: я хочу, я не хочу, никакого самопожертвования. Где в настоящее время найти нормального мужчину?? Одни эгоисты вокруг…”
(из вопросов на женском форуме)
Современные женщины любят упрекать мужчин в "нежелании брать ответственность". Давайте, поговорим об этой пресловутой ответственности: что под ней подразумевается, на самом деле, и зачем она мужчине.
Прежде всего уясним себе ряд ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ моментов:
Ответственность можно нести лишь за то, что контролируется и управляется тобой. Нет рычагов управления объектом - не получится и отвечать за его поведение.
Если человек не принимает решения, а их принимает кто-то другой, то и отвечать за чужие решения человек не может и не должен;
Ответственность ВСЕГДА подразумевает возникновение определенных ПРАВ. Не бывает ответственности без прав и не должно быть прав без ответственности. Ответственность - это оборотная сторона наличия прав. Так, капитан фрегата несет ответственность за команду и сам корабль, но при этом он пользуется расширенными ПРАВАМИ: он управляет людьми, имеет право принимать решения, отдавать приказы и наказывать за их невыполнение.
Мужчина, вступающий в современный т.н. "официальный брак" не получает по сути НИКАКИХ ПРАВ. Этот мужчина должен отчетливо понимать, что с вероятностью 80-85% его "семья" не доживет до пятилетнего возраста. Учитывая российскую практику оставления детей почти исключительно с матерями (98%) и тот факт, что 70% этих бывших жен активно препятствует (и вполне успешно!) общению детей со своими отцами, мы делаем неутешительный вывод: дети в России отцам НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.
Да, формально отцы наделены равными с матерями правами в отношении детей. На деле право отца практически ничем не обеспечивается. Отец, от которого изолировали от ребенка, практически ничего не может противопоставить деспотии матери ребенка. В крайнем случае, суд оштрафует бывшую жену на 2 т.р. и вынесет постановление об общении с ребенком 2 или 3 часа в неделю.
И даже это постановление не будет ничем не обеспечено: неисполнение решения суда грозит бывшей жене все тем же минимальным штрафом. Констатируем: ПРАВА отцов НЕТ. Есть лишь ОБЯЗАННОСТИ.
Женщины обычно любят поспорить: "Нужно быть нормальным отцом, тогда женщина позволит общаться с ребенком" или "да вменяемая тетка никогда не лишит ребенка общения с нормальным отцом". Т.е. действительного ПРАВА общаться со своим ребенком, жить с ним и воспитывать его у отца НЕТ. Этот вопрос зависит от доброй воли бывшей жены. Захочет - даст пообщаться с ребенком, не захочет - не даст. Отец не имеет ПРАВА, но ему навязана “ответственность” в виде алиментов. Права у мужчины нет даже в таком, казалось бы, справедливом вопросе, как контроль трат алиментов, которые он платит формально “в интересах ребенка”.
Вернемся к т.н. “браку”.
Официальный муж не имеет права на верность жены. Он не имеет права на половое удовлетворение. Даже проживание жены вместе с мужем по действующему законодательству не гарантируется. Мужчине не гарантируется защита собственных инвестиций в семью: ведь все, что он заработал и принес семье, может быть запросто разделено с уже бывшей женой как "совместно нажитое".
Современный брак - это откровенная разводка мужчины, в плоскости обязанностей, ответственности и прав - полный абсурд для мужчины.
Мы помним, что ответственности БЕЗ ПРАВ не бывает.
Патриархальный брак был устойчив на протяжении тысячелетий, в том числе, и потому, что подразумевал очень точный баланс, органичное соответствие ПРАВ и обязанностей, ОТВЕТСТВЕННОСТИ каждого члена семьи.
Я позволю напомнить читателю главные принципы патриархальных брачных отношений:
Мужчина в основном обеспечивает женщину и общее потомство, мужчина защищает членов своей семьи
Мужчина является хозяином общего дома и управляет ресурсами всей семьи
Мужчина принимает стратегические решения за себя и за всю семью
Женщина входит в дом и семью мужчины и принимает его правила, она БЕЗОГОВОРОЧНО признает старшинство мужчины
Женщина рожает мужчине детей
Женщина принимает и осуществляет решения уровня ее компетенции (забота о муже, детях и доме, мелкие хозяйственные вопросы)
Таким образом, мужчина имеет больше рычагов, прав, чем женщина. Но несет и огромную ответственность. За женщину и потомство, за их защиту и обеспечение.
Сейчас этот баланс очень сильно нарушен. Женщины отменили собственные обязанности, скинули ответственность, - они имеют наглость открыто декларировать, что никому и ничего не должны, но от мужчин же пытаются требовать все тех же патриархальных обязанностей.
Женщины получили полную вне-/до-брачную сексуальную, репродуктивную свободы, полную свободу брачного выбора. Когда, с кем и сколько раз ложиться в постель - в современном "браке" это происходит или нет, не имеет никакого значения. Нет ни наказаний, ни общественного порицания, ни ответственности самой женщины. Ей никто не указ с какими мужчинами и когда спать. Так на каком основании женщина предполагает, что после сближения с ней мужчина что-то там ей должен?
Требование женщинами от мужчин принятия на себя “ответственности” - это требование быть исполнительным и удобным в эксплуатации идиотом: взять на себя массу ОБЯЗАННОСТЕЙ при почти полном отсутствии ПРАВА. Именно так: баба хочет, баба решает, а вот отвечать - т.е. платить, исправлять, строить, чинить, обеспечивать почему-то, якобы, должен мужчина.
Слово “ответственность” очень часто слышится от женщин в контексте беременности: мол, “если писюн свой достал, то ответственность за последствия должен нести”. Ну какая же может быть ответственность, если 98% технологий предохранения в руках женщины, в России женщина пользуется единоличным правом репродуктивного решения? Если женщина не захочет, то она никогда не забеременеет. Для себя женщина не подразумевает никакой ответственности за собственное удовольствие от секса с мужчиной, а вот с мужчины требует.
Здесь происходит следующая подмена смысла: согласие мужчины на совокупление с женщиной подменяется согласием на отцовство (“знал ведь, что от секса дети бывают”). При этом для самой женщины секс и оргазм во время секса не создает ни малейших обязательств перед мужчиной. Ну в самом деле, неужели женщина ПОСЛЕ секса становится ОБЯЗАННОЙ зачать, выносить, родить мужчине ребенка? Ничего подобного. А вот с мужчины женщины почему-то требуют отвечать за ЕЕ, женщины, единоличное решение.
Вот раньше, лет 200 назад, фактически не существовало средств контрацепции, ранней диагностики беременности, узаконенных абортов. Тогда - да: и мужчина, и женщина понимали, что в результате может родиться ребенок. Брак фактически означал в том числе и добровольное принятие обоими супругами деторождения “до победного” - “сколько Б-г даст”.
Современные женщины полностью управляют деторождением, они обладают знаниями, технологиями предохранения и прерывания беременности и законодательными гарантиями обеспечения ЕДИНОЛИЧНОГО репродуктивного решения. Женщина может тайно от своего партнера предохраняться, а он может тратить свой репродуктивное время на бесплодные попытки зачать ребенка. Женщина, наоборот, может врать про “безопасные дни”, принятые таблетки и даже бесплодие, а потом “внезапно” забеременеть. Женщина может родить ребенка, но даже не сообщить об этом событии его биологическому отцу. Женщина может сделать аборт, но даже не уведомить своего официального мужа. Все это женщины могут. И преспокойно делают. С мужчин же они требуют “ответственности”. Только на том основании, что по ОБОЮДНОМУ согласию побывала с мужчиной в постели.
Самое скверное, что этот отчаянный дисбаланс прав и ответственности мужчин и женщин существует не только в болезненном сознании и убеждениях женщин нашей матриархальной эпохи, но он прочно закреплен законах и законоприменительной практике. И этот перекос необходимо устранить.
Если мужчина не имеет прав репродуктивного решения, то никаких обязанностей вменять ему нельзя. Женщина решает - только она и должна отвечать.
Отцовство должно быть желанным и ДОБРОВОЛЬНЫМ, а не вмененным. Только тогда оно может быть ОТВЕТСТВЕННЫМ. Права родителей на общение с ребенком должны быть действительно равными, не на бумаге, а на деле. Если родитель платит алименты - его полное право знать, как именно расходуются эти деньги.
Требование “ответственности” напрямую завязано на манипуляцию “настоящий мужчина”, о которой я уже много писал.
Олег Новоселов как-то озвучил одну очень простую, но очень важную мысль: “Мужчина не должен отвечать за последствие решений, которых он не принимал”. Но современные женщины, склонные к доминированию, как раз очень любят принимать решения, диктовать мужчине что надо делать, но в случае неблагополучного результата всю вину возложить на него. Если же результат удовлетворительный, то женщина не замешкается поставить его себе в заслуги.
Мужчины, напишите на своей стене это правило метровыми буквами:
“ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ НЕ СВОИХ РЕШЕНИЙ”.
Настя.17.10.
Здравствуйте! Мне 27, мужу 31! И у мужа, и у меня второй брак! У него дочь от первого брака - 9 лет, у меня сын- 6 лет! Я выросла в полной семье, у мужа родители разошлись, когда ему не было и года, жил с мамой! Познакомились около 3 лет назад, поженились спустя год! Сына моего хотел усыновить! Отношения у сына с мужем были неплохие! Почти 2 года назад он уволился с работы, продал квартиру 1 комнатную, продал машину, чтобы начать своё дело! Дело не идёт, денег не приносит! У нас куча долгов, в т. ч. по квартплате немаленький долг, на оплату садика нет частенько, попал в аварию на моей машине и т. п. Я оплачиваю, покупаю на что хватает! (был небольшой доход) Общего ребёнка планировали позже, когда наладится все более или менее в плане стабильности заработка! С мужем не предохранялись, был прерванный па! В какой-то момент муж решил, что ребёнка надо! (не так давно до этого принимала уже экстренную контрацепцию) Я забеременела, аборт делать не решилась, беременность была нелегкой в плане здоровья, плюс нервничала очень много! Нервничала по причине наших ссор и его уходов из дома! Живём мы в квартире, купленной моим папой, в которой жили с сыном до знакомства с мужем! Ссоры сильные начались ещё до беременности! Ругаемся из-за мелочей! Оба вспыльчивые! Я более отходчивая! Дочке сейчас 3 месяца, родилась здоровенькой, тьфу-тьфу! Спустя месяц после Рождения дочери, ссоры продолжились, его уходы тоже! Разговаривать у нас не получается, мы не слышим друг друга, не понимаем! Во всем виновата лишь я, со слов мужа! Муж разбил свою рабочую машину, сев пьяным за рулём после ссоры! Остановить его пыталась, но это очень сложно! Виновата в этом я, что он разбил машину! Ночью, будучи беременной, мне пришлось ехать за ним, отвозить домой, потом эвакуировать машину (мой братишка мне помог)! Скорее всего, надо было оставить его там! Виновата я во всех его действиях! Он считает, что я мужик, решаю все сама, не уважаю его, выношу мозг! Прошу его более конкретно привести пример, говорит, что это и так конкретно! Если я не согласна с его мнением и хочу объяснить причину, то я навязываю своё мнение ему и вообще я тупица, бестолочь, овца, курица и т. п. С его стороны оскорблений очень много! Плакать мне нельзя, его это бесит! Порой так обидно, что иду в другую комнату и реву тихонько! С сыном отношения у него испортились! В этом виновата тоже я, с его слов! Сын стал непослушный, видимо, в силу возраста, нехватки внимания, в связи с рождением сестрёнки, так же видя наши ссоры! Муж считает, что сын должен выполнять все беспрекословно, без эмоций! Мое же мнение, что мы обязаны объяснять ребёнку, разговаривать с ним, почему так надо или можно делать, либо нельзя! Объясняю мужу, чтобы сын не слышил, почему некие действия не должны быть в адрес ребёнка, мужа это бесит! Я против ремня, угла, слов "такой сын мне нужен."и т. п. На сына и я прикрикиваю, когда совсем не слышит! За что себя ругаю потом! До беременности хотели завести собаку, забеременев я передумала, т. к.забот и так будет хватать, а собака, как маленький ребёнок! Муж настоял, сказав, что мы же договорились уже и он хочет! Когда мы ругаемся, он забивает на всех и все и никому ничего не должен! Ни с собакой гулять, ни сына в садик водить и т. п. Муж пьёт пиво каждый день, минимум 4 литра! Обещал бросить ещё до загса, но сейчас уже говорит, что я мозг выношу, поэтому он пьёт! Обещает он много, что сделать, но обещаний своих не выполняет! Обещает ребёнку что-то, не делает! Для меня это как-то удивительно, что мужчина не держит слово! При сыне может матом орать начать! Меня это очень злит! Таких отношений изначально у нас не было! Сейчас же я в нем неуверенна совсем! Когда он уходит, довольно тяжело с двумя детьми, когда один ребёнок совсем ещё кроха, с собакой! С ним я женщиной себя чувствовать перестала! Всегда была весёлой, красивой девочкой! А сейчас замученная баба! Отдыха нет у меня, на себя времени и средств нет, помыться бы успеть (дочка на руках чаще)! Это изменится в любом случае, но сейчас трудновато! Все домашние обязанности на мне! Изначально было, что на мне дом, на нем обеспечивать семью! Только сейчас на мне и дом, и дети, и материальная сторона в какой-что мере! С детьми помогает, когда все нормально- отвозит и забирает сына в сад, помогает купать дочь, пару раз сидел с ними, чтобы я сходила в соседний магазин, на этом все! Его дочь живет с матерью в другом городе, когда приезжает, ночует у нас, немного у его мамы, естественно в этот период и она мне! На месте он не сидит, старается, но ничего не получается, а кушать хочется всегда, тем более дети есть! Он сам перекладывает всю ответственность, обязанности на меня! Раньше я оправдывала его поведение тем, что у него не получается ничего, в ссорах наших виноватой себя чувствовала, ведь он винил меня! Надоело! Муж в ссорах мне говорит, что я его замучила (нецензурно), что он устал от меня! Меня все чаще посещают мысли о разводе! Самый простой выход! Но надежда ещё теплится во мне! Подскажите, пожалуйста, как научиться слышать и понимать друг друга? Как выстроить снова границы дозволенного? Как вести себя, чтобы муж брал ответственность на себя? Как научиться решать конфликты, а не увеличивать их? И где найти самую главную проблему всех этих бесконечных ссор? И стоит ли стараться ради человека, который говорит "во все виновата ты, если увижу изменения, то подумаю меняться ли самому"?
Здравствуйте. У вас действительно тяжёлая ситуация похоже. Самое верное, но и самое сложное что в этой ситуации можете сделать вы, это пойти с мужем к семейному психологу.
Читая ваше сообщение, складывается впечатление, что вам обоим нужен посторонний человек, котрый выслушает каждого из вас и поможет наладить разговор между вами.
Настя.17.10.
Никита Носков, спасибо) об этом я думаю часто, но в связи со сложившейся финансовой ситуацией, пока затруднительно сходить вместе к специалисту!
Как вести себя, чтобы муж брал ответственность на себя?
Дело в том, что такая постановка вопроса по сути своей манипулятивна и преследует какието ваши цели, которые вы хотите осуществить изменяя другого человека. Но в психологии принято работать с собой и своими состояниями/мыслями. Я хотел бы адресовать вопрос вам - что вас удерживает в этих отношениях, почему для вас они важны и нужны, если никаких явных выгод (ни эмоциональных, ни материальных, ни уверенности в будущем и прочее) вы не получаете?
Настя.17.10.
Никита Носков, в какой-то мере наше поведение провоцирует человека на те или иные действия, или я ошибаюсь? Поэтому мне бы хотелось поменять своё поведение для того, чтобы муж стал более ответственен, изменились наши отношения! И наши отношения изначально такими не были, таких мерзких действий не было! Я согласилась выйти замуж за этого мужчину и этой мой выбор, и были какие-то качества, которые меня привлекли! На данный момент что-то сломалось!
И наши отношения изначально такими не были, таких мерзких действий не было! Я согласилась выйти замуж за этого мужчину и этой мой выбор, и были какие-то качества, которые меня привлекли! На данный момент что-то сломалось!
Здесь вы как будто не желаете соглашаться с тем, что всё изменилось и оглядываетесь назад, мол "как хорошо там было, а сейчас что-то сломалось". Но возможно ничего не ломалось. Возможно вы оба изменились и пока не в силах принять изменения друг друга и увидеть друг друга по-новому и по-новому выстроить отношения. Иными слова это может быть кризис. И опять же выходить из этого кризиса лучше вдвоем, разговаривая, общаясь (привлекая семейного психолога, если просто вдвоем не удается поговорить). Знаете такой приём общения "я высказывания"?
Настя.17.10.
Никита Носков, имеете ввиду говорить о своих чувствах, исходя из действий партнера? На такие моменты муж говорит "ты говоришь только о себе, о себе только думаешь" и все примерно в таком контексте! На данный момент мы вместе не живём снова, он у мамы! Попросила сидеть с дочкой утром, чтобы я водила сына в садик, для того, чтобы дочку утром не дёргать, не морозить! Его условие привозить к маме (это другой конец города к тому же)! А если не нравится условие, то пошла на 3 буквы! Какая реакция в данной ситуации с моей стороны должна быть?
Как вообще реагировать на порой неадекватное поведение? Молчу, ему не нравится! Кивать головой и мило улыбаться?
Какая реакция в данной ситуации с моей стороны должна быть?
Как вообще реагировать на порой неадекватное поведение? Молчу, ему не нравится! Кивать головой и мило улыбаться?
Настя, вы думаете я знаю правильный ответ как вам в жизни поступать? Про что ваши вопросы?
